Defenzivnost v zvezi je lahko zelo uničevalna, saj enega izmed partnerjev neprestano potiska v kot in v zvezo vnaša nezaupanje. Gre pravzaprav za neko vrsto manipulacije in izsiljevanja za dosego pozornosti. Na srečo jo je v večini primerov mogoče enostavno odpraviti. Zahteva pa seveda željo in trud z obeh strani.

Več: Ljubezen ni dovolj.

Kako prepoznati defenzivnost v zvezi?

Poglejmo si primer:

Ljubljena oseba vas je prizadela ali presegla meje. O tem se želite pogovoriti, a v trenutku, ko pričnete pogovor, prekriža roke. Pogleda stran. Se prične igrati s telefonom. Brani se z izjavami, kot so: “Zakaj me kritiziraš? Vem, da si misliš, da sem grozna oseba,” in podobno. Prične torej braniti in zagovarjati svoje vedenje ter naštevati cel seznam razlogov, zakaj se pravzaprav motite vi.

Z drugimi besedami, postane defenzivna. Pravzaprav postane defenzivna kadarkoli si želite imeti z njo pravi, iskren pogovor.

Kako se počutite, če je v zvezi prisotna defenzivnost?

Defenzivnost v zvezi pogosto pušča občutek, kot da ljubljeni osebi ni mar za vas. Občutek imate, kot da ji vaša čustva niso pomembna. Počutite se, kot da ji niste pomembni.

Zakonska in družinska terapevtka, Jennine Estes, je prepričana, da je defenzivnost v zvezi redko namerna. Razlaga jo kot spontano reakcijo, ki osebo ščiti pred krivdo in dvomi v svoj prav.

Ljudje, ki so defenzivni, imajo težave pri sprejemanju odgovornosti za svoja dejanja in jim je pogosto neprijetno ob misli, da se motijo. To pa zaradi tega, ker bi sprejemanje odgovornosti povzročilo, da bi se počutili, kot da jim je spodletelo. ~ J. Estes

Defenzivnost v zvezi je kot žaromet, pravi Jennine Estes. “Kadar svojo bolečino delite z ljubljeno osebo, se ta žaromet prestavi iz vas na drugo osebo. Defenzivnost je način, da te žaromete premaknete nazaj na sebe, namesto da bi jih pustili tam, kjer so res pomembni – začetna težava.”

Od kje izvira defenzivnost v zvezi?

Po besedah psihoterapevtke in ustanoviteljice spletnega portala Love and Life Toolbox, defenzivno vedenje najverjetneje izvira iz otroštva ali travmatične preteklosti, ki poveča verjetnost, da bo oseba “reagirala skozi negativne leče”.

Otroci pogosto takšno vedenje razvijejo kot način soočanja s težkimi situacijami. Tekom odraščanja pa to postane navada za odrasle. Posamezniki lahko odraščajo tudi s pomanjkanjem samozavesti in globokim prepričanjem, da niso dovolj dobri.

Kako se z njo učinkovito soočiti?

Reakcij druge osebe ne morete nadzorovati. Lahko pa povečate možnosti, da vas bo poslušala na komunikativen in konstruktiven način. Če spremenite svoj odziv, četudi le malenkost, bo nasprotna oseba avtomatično spremenila svoje vedenje. Razkrivamo vam, kako vam lahko to uspe.

Več: Partnerska zveza, ki vam jo bodo zavidali.

Izogibajte se tematike krivde

Ne pričenjajte stavkov z “ti”, kot na primer “Ti me spet nisi poslušal” ali “Tebi pač ni mar, kako se počutim jaz.” Prav tako se izogibajte uporabe besed “vedno” ali “nikoli”. Te besede namreč nasprotno osebo omejujejo in so lahko zelo kritične, zaradi česar bo seveda vaša ljubljena oseba pričela braniti svoj položaj.

Pričnite pogovor s pozitivnim tonom

Svoji ljubljeni osebi povejte, kaj vam pomeni. Pričnite pogovor na način, kot je na primer “Moj dober prijatelj si in to ti govorim, ker te imam rad …” Pokažite tudi hvaležnost za to, kar je oseba naredila. Pokažite ji, da cenite njen trud in prizadevanja. Če namreč oseba ne dobi občutka, da je njen trud opažen in posluša samo o tem, kako ji ponovno ni uspelo, se bo počutila poraženo.

Pričnite z nekaj ranljivosti in odgovornosti

Ljubljeni osebi pokažite svojo ranljivost in prevzemite nekaj odgovornosti za nastalo situacijo. Razkrijte ji, kakšni občutki vas navdajajo, ko se z njo prepirate ali ko vam ne namenja pozornosti za iskren pogovor. Sklenita kompromis za odgovornost pri težavi in njen izogib v prihodnosti.

Osredotočite se na svoja čustva

Pogovor pričnite z razkritjem svojih čustev. To je dober način, da razorožite defenzivno vedenje. Uporabite naslednjo strukturo stavka: Povejte, kako ste se počutili (svoja čustva), ko je oseba naredila, kar je (njihovo vedenje).

Postavite smiselna vprašanja

Osebo vprašajte, kako se ona počuti. Bodite iskreno zainteresirani v njen odziv. Globoko v sebi se namreč oseba najverjetneje počuti, kot da ni dovolj dobra in potrebuje vašo tolažbo in sočustvovanje.

Ne izgubite živcev

Seveda ni enostavno ostati miren, če te nekdo ne posluša ali našteva 20 razlogov, zakaj ima prav. A če boste ob tem izgubili živce, bo to le prililo olja na ogenj. Ohranite mirno kri, globoko dihajte in ostanite osredotočeni na občutke prizadetosti. Če se vam ne uspe pomiriti, si vzemite odmor in pogovor nadaljujte kasneje.

Včasih se lahko zgodi, da naredite vse stvari prav, da bi dosegli konstruktiven pogovor z defenzivno osebo – pazite na besede, izkazujete ranljivost, pa vam nikakor ne uspe. V tem primeru je najbolje, da se opravičite in poveste, da ni vaš namen raniti kogarkoli. Imejte v mislih, da lahko defenzivno vedenje izvira iz globljih težav, ki imajo več opraviti z osebo samo, kot z vašim pristopom.

Več: 6 načinov za izboljšanje komunikacije v partnerski zvezi.

Če vam je bil prispevek všeč, ga prosim delite naprej. 🙂