V šoli nas na žalost ne učijo, kako se izogniti temu, da bi bili slab partner. Seveda, učijo nas o biologiji seksa, legalnosti poroke, morda pa nam postrežejo s kakšnimi čudnimi ljubezenskimi zgodbami iz 19. stoletja, s katerimi si težko kaj pomagamo. Ko pa pride do dejanskega razmerja, nimamo pravih smernic, po katerih bi se ravnali. Ali pa še huje, nasvete prebiramo v cenenih tračarskih revijah. Naučimo se na napakah, res je, in če ste kot večina ljudi, počnete večinoma napake, ki vodijo v strupene navade v razmerju.
Prepoznajmo strupene navade v razmerju
Del problema je, da so mnoge nezdrave navade v razmerjih globoko zakoreninjene v naši kulturi. Častimo romantično ljubezen in se posmehujemo nekonvencionalnim seksualnostim. Moški in ženske so vzgojeni tako, da konkretizirajo drug drugega in svoja razmerja. Tako naše partnerje pogosto vidimo kot lastnino in ne kot nekoga, s katerim delimo obojestransko čustveno podporo.
Tudi veliko literature za samo-pomoč ni ravno koristne (ne pretiravajte, moški in ženske nismo z različnih planetov;). In za mnoge izmed nas niti mama in oče nista najboljša primera, kako imeti ljubeče razmerje, saj smo priča vse preveč družinskim prepirom.
Na srečo obstaja veliko psiholoških raziskav o zdravih in srečnih odnosih in opazimo lahko nekaj splošnih principov, ki se konstantno pojavljajo, vendar se jih ljudje ne zavedajo ali pa jim zgolj ne sledijo. Pravzaprav nekateri izmed teh principov nasprotujejo tistemu, kar tradicionalno smatramo za normalno ali romantično v razmerju.
Navajamo šest najbolj pogostih teženj v razmerju, za katere mnogi pari menijo, da so zdrave in normalne, a so v resnici strupene in uničujejo vse, kar imate radi. Pripravite robce.
1. Točkovanje
Za kaj gre?
O fenomenu točkovanja govorimo, ko vas oseba, s katero ste v razmerju, nenehno obtožuje za pretekle napake, ki ste jih napravili v odnosu. Če to počneta oba, bo točkovanje kmalu preraslo v bitko, da bi ugotovila, kdo je v preteklih mesecih ali letih večkrat razočaral in zaradi tega drugemu dolguje več.
Bil si “kreten” na rojstnodnevni zabavi njene kolegice davnega leta 2010 in to še vedno uničuje tvoje življenje. Zakaj? Ker ne mine niti teden, ko te ne bi spomnila na to. Ampak saj je v redu, saj si jo ujel pri pisanju spogledljivih tekstovnih sporočil njenemu sodelavcu, zaradi česar sta si nekako “bot”, kajne?
Narobe! To je le ena izmed napak, ki sodijo med med strupene navade v razmerju.
Zakaj je strupeno?
Tabla, na katero pišete trenuten rezultat, bo kmalu postala nepregledna, saj bosta oba partnerja pretekle napake začela uporabljati kot opravičila za trenutno obnašanje. Na tak način izgubite dvakrat. Ne samo, da zapostavljate trenuten problem, temveč vzbujate krivdo in grenkobo iz preteklosti, da bi manipulirali s partnerjem, da se počuti slabo v sedanjosti.
Če se to nadaljuje, bosta oba partnerja kmalu porabila večino energije za dokazovanje drug drugemu, kdo je manj kriv, namesto da bi reševala trenuten problem. Ljudje večino časa porabijo za to, da bi bili “manj napačni”, namesto “bolj pravi” drug za drugega. Točkovanje tako spada med strupene navade v razmerju.
Kaj storiti namesto tega?
Ukvarjajte se z vsakim problemom posebej, razen če so dokazano povezani. Če nekdo pogosto vara, gre za očitno ponavljajoč se problem. A dejstvo, da te je osramotila leta 2010 in da te je danes ignorirala, ker je bila žalostna, nimata ničesar skupnega, zato tega ne vlecite na plan.
Sprijazniti se morate, da v primeru, da izberete, da boste v razmerju z vašo ljubljeno osebo, hkrati sprejmete tudi njena pretekla dejanja in obnašanje. Če jih ne sprejmete, potem navsezadnje ne sprejmete niti njih kot oseb. Če vas je nekaj tako zelo motilo pred letom dni, bi se s tem morali ukvarjati takrat, ne danes.
2. Namigovanje in druge pasivno-agresivne oblike vedenja
Za kaj gre?
Namesto da bi jasno izrazili željo ali misel, vašega partnerja poskušate napeljati v pravo smer, da bi ugotovil, kaj vas muči. Namesto da bi spregovorili, boste našli majhne nadležne stvari, da ga boste uspeli razjeziti, da se boste potem počutili upravičene pritoževati. Takšne oblike vedenja resnično sodijo med strupene navade v razmerju.
Zakaj je strupeno?
Ker je to jasen znak, da nista sposobna odprto in jasno komunicirati drug z drugim. Oseba nima razloga, da bi bila pasivno-agresivna, če se počuti varno pri izražanju jeze ali negotovosti znotraj odnosa. Nikoli se ne bo počutila, da mora namigovati, če meni, da ne bo obsojana ali kritizirana zaradi svoje odkritosti.
Kaj storiti namesto tega?
Jasno izrazite svoje občutke in želje. Dajte drugemu jasno vedeti, da ni nujno odgovoren ali dolžan biti v podporo, a da si je želite. Če vas ljubi, vam jo bo skorajda vedno pripravljen dati. Poučite se, kako izboljšati svoje komunikacijske kompetence v zvezi.
3. Izsiljevanje s prekinitvijo zveze
Za kaj gre?
Ko ima oseba enostavno pritožbo ali kritiko, a partnerja izsiljuje tako, da mu grozi s prekinitvijo razmerja. Na primer, če vam partner zadnje čase ne izkazuje dovolj ljubezni, ni potrebno reci “Ne morem biti z nekom, ki je ves čas hladen do mene”, pač pa je primerneje: “Zdi se mi, da si zadnje čase nekoliko hladen do mene. Kje je vzrok?” Tako boste majhno težavo, ki bi sicer sodila med strupene navade v razmerju, preobrnili v iskren pogovor.
Zakaj je strupeno?
Gre za čustveno izsiljevanje in ustvarja na kupe nepotrebne drame. Vsak manjši kamen na cesti razmerja se dojame kot kriza zavezanosti. Ključno je, da obe osebi v razmerju dobro razumeta, da lahko o negativnih mislih in čustvih odprto komunicirata drug z drugim, ne da bi pri tem ogrozila celotno razmerje. V nasprotnem primeru bodo ljudje potlačili svoje prave misli in občutke, kar vodi v okolje nezaupanja in manipulacije.
Kaj storiti namesto tega?
Normalno je, da se razburite in ste jezni na partnerja ali da vam nekaj pri njem ni všeč. Temu se reče biti človek. A razumite, da predanost osebi in to, da vam je oseba vedno všeč, ni ena in ista stvar. Nekdo je lahko predan nekomu drugemu, pa mu na njemu ni vse všeč. Pravzaprav je včasih nanj lahko celo zelo jezen ali pa mu občasno gre na živce. Partnerja, ki sta sposobna komunicirati drug z drugim in jasno, brez izsiljevanja in obsojanja, izražati kritike, bosta na dolgi rok ojačala predanost drug drugemu.
4. Obtoževanje partnerja za lastna čustva
Za kaj gre?
Recimo, da imate slab dan in da vaš partner ni ravno v pomoč ter vam v danem trenutku ne nudi primerne podpore. Namesto tega cel dan visi na telefonu in se pogovarja s sodelavci. Ko ste ga objeli, ga je zmotilo. Radi bi zvečer poležavali in pogledali kakšen film, a vaš partner ima druge načrte – hoče ven s prijatelji.
Prepir se riše na obzorju. Kaj kmalu ga obtožite, kako je lahko tako nečuteč in neobčutljiv do vas. Imeli ste obupen dan, on pa ni naredil ničesar za to, da bi ga popravil. Seveda ga tega niste niti prosili, saj bi vendar moral dobro vedeti, da je temu tako in da je njegova naloga, da vas osreči in spravi v boljšo voljo. Odložiti bi moral telefon in prekiniti načrte, da vas bi spravil iz vašega obupnega čustvenega stanja. Menite da ste vi žrtev ali da takšno obnašanje sodi med strupene navade v razmerju?
Zakaj je strupeno?
Obtoževanje naših partnerjev za našo lastno slabo razpoloženje je subtilna oblika sebičnosti in klasičen primer slabega vzdrževanja osebnih meja. Ko boste določili, da je vaš partner odgovoren za vaše počutje, boste začeli razvijati nezdrave oblike soodvisnosti. Kmalu jim ni več dovoljeno planirati aktivnosti, ne da bi prej preverili pri vas. Celo aktivnosti doma, kot je branje knjig in gledanje televizije, se morajo izpogajati in dogovoriti. Ko se nekdo razburi, se vse osebne želje postavijo na stranski tir, saj je sedaj vaša naloga, da poskrbite, da se partner počuti bolje.
Največji problem pri razvoju teh soodvisnosti je, da vzpostavljajo zamere. Razumljivo je, če se občasno partner razjezi, ker je imel slab dan in je zafrustriran ter lačen pozornosti. Če pa se pričakuje, da se bo življenje ene osebe vedno vrtelo okoli čustvene dobrobiti drugega, potem bo nekdo postal zagrenjen in morda celo manipulativen do čustev in želja drugega.
Kaj storiti namesto tega?
Prevzemite odgovornost za lastna čustva, od partnerja pa pričakujte, da bo odgovoren za svoja. Obstaja majhna, a zelo pomembna razlika med tem, da vašega partnerja podpirate ali pa da ste mu zavezani. Žrtvovanja morajo biti stvar osebnih odločitev, ne pa stvar pričakovanj. Nemudoma, ko partnerja postaneta kriva za slaba počutja drug drugega, jima to daje spodbudo, da skrijeta svoje prave občutke in manipulirata drug z drugim.
5. Razkazovanje “ljubeče” ljubosumnosti
Za kaj gre?
Da se razburite, ko se vaš partner pogovarja (bodisi v živo bodisi po telefonu) ali druži z drugo osebo, ji piše tekstovna sporočila ipd. Nato to jezo izbruhnete na vašega partnerja, da bi na tak način poskušali kontrolirati njegovo vedenje. To pogosto vodi v noro vedenje, kot je vlamljanje v partnerjev telefon ali email račun, pregledovanje njihovih sporočil, ko se tuširajo ali celo to, da jim sledite po mestu ter se nekje iznenada pojavite, ko vas ne pričakujejo. (Ljubeča) ljubosumnost ne sodi v zdravo zvezo in je zato še ena grda navada, ki sodi med strupene navade v razmerju.
Zakaj je strupeno?
Začuda nekateri ljudje takšno vrsto obnašanja dojemajo kot razkazovanje ljubezni. Menijo, da če njihov partner ni ljubosumen, potem jih nekako ne ljubi najbolj. To je seveda manipulativno, ustvarja nepotrebno dramo in prepire. Pravzaprav sporoča, da partnerju ne zaupate dovolj in je nekako ponižujoče, saj s tem namigujete, da se vaš partner laže ali pa ni sposoben nadzirati svojih nagonov.
Kaj storiti namesto tega?
Zaupajte svojemu partnerju. Radikalna ideja, se zavedamo. Nekaj ljubosumja je povsem naravnega. A pretirano ljubosumje in nadzor sta znaka lastnih občutkov nevrednosti. Na vas je, da se spopadete z njimi in jih premagate, saj boste v nasprotnem primeru osebo, ki vas ljubi, potisnili stran od sebe.
6. Kupovanje rešitev za probleme v razmerju
Za kaj gre?
Vsakokrat, ko v razmerju pride do konflikta, ga nekdo zakrije z dobrimi občutki in razburljivostjo, tako da kupi nekaj lepega ali da partnerja pelje na izlet. Obstaja mnogo (bivših) parov, ki so eksperti v tem. Takšno vedenje običajno ne privede prav daleč – še najbolj pogosto do ločitvenega postopka in sodišč. Prekrivanje resničnih problemov z izmišljenimi umetnimi užitki je torej nekaj, čemur se je potrebno izogniti, saj spada med strupene navade v razmerju.
Zakaj je strupeno?
Na tak način se pomete resnične probleme pod preprogo (od koder se bodo kot prah vedno znova pojavili in bodo vsakokrat znova še bolj nadležni). To ni problem, ki se nanaša na določen spol, a bomo kljub temu uporabili za primer naslednjo tipično situacijo. Predstavljajmo si, da vsakokrat, ko se ženska razjezi ali razburi, njen partner reši problem tako, da ji kupi nekaj lepega, jo pelje v restavracijo ali na izlet. Ne samo, da to ženski daje nezavedno pobudo, da najde še več razlogov, da je jezna na moškega, temveč obenem moškemu ne daje nobene stimulacije, da bi bil dejansko odgovoren za probleme v razmerju. Kje se konča? Pri iztrošenem moškem, ki se počuti kot bankomat in nenehno zagrenjeni ženski, ki se počuti, da ji partner ne prisluhne.
Kaj storiti namesto tega?
Ukvarjajte se s problemom. Zaupanje je bilo prelomljeno? Pogovorita se o tem, kaj je potrebno, da se povrne. Se nekdo počuti ignoriranega in necenjenega? Najdita načine, kako obnoviti občutke cenjenosti. Komunicirajta!
Nič ni narobe s tem, da počneta lepe stvari drug za drugega po prepiru, da si izkažeta solidarnost in ponovno zagotovita predanost. A darila in lepe stvari ne smejo nikoli zamenjati osnovnih čustvenih težav. Darila in potovanja se z namenom imenujejo razkošje. V njih lahko uživate le, ko je vse ostalo že v redu. Če jih zlorabite z namenom, da bi prekrili vaše probleme, potem boste sčasoma v zvezo pričarali mnogo večji problem.
Vir: MarkManson.net
[contact-form-7 404 "Not Found"]
